Konu: Komik Sözler Fıkralar [ Arşiv ]

her ''napıyosun?'' sorusuna ''napıyım ya..'' diye cevap veren bi arkadaşım var. yemin ederim yıllardır naptığını bilmiyorum.
Ayna benim en iyi dostumdur.Ben ağlarken o asla
gülmez, zaten gülerse altıma ...
Alo oğlum nerdesin?
+Otobüsteyim anne geliyorum.
-Çıktın mı okuldan?
+Yok anne otobüsü okula soktum içinde bekliyorum
12Yaşındaki Çocuk Facebookta Duvarına Ben Acının Her Türlüsünü Yasadım Yazmıs Sanırım Pipisini Fermuara Sıkıstırdı Canım Benım :D
Millet ruh ikizini buluyo, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba.
Neden hep bilgisayar başındasın diyorlar. evde
tenis kortu, havuz, mini sinema salonu vardıda
ben mi gitmedim.
Biri gözünün içine 6 saniyeden fazla bakarsa ya seni öldürmek istiyomuş ya da seninle sevişmek..
Bakkal Nuri inşallah beni öldürmek istiyodur..
Çekirdek yerken; ?Şunu da yiyim yeter. Bu son. Şunu yiyim. Tamam son. Şu iriymiş bunu da. Son bir tane.? :D
Türkçenin zenginliği: Nela bu? Bune la? Nebu la? Lane bu? Labu ne ?
Annem odamın dağınıklığını görünce, durdu ve felsefe dünyasında çığır açacak, ataistlerin bile açıklayamadığı o sözünü söyledi.
-Her Yer Her Yerde

konuşuyoruz ama sevgilin kızmasın :))?" yani diyor ki: sevgilin var mı yok mu? yoksa asılıcam, varsa sakata gelmeyelim
Sakalım yok ki sözüm geçsin." diye dert yanan kıza usulca sokulup "Bıyıkların yeter." dedim ,
şimdi Berberde Traş sırası beklıyoz. =))

Kavga ederken birbirini tanımayan tek ırk Türk Milletidir. Kimsin lan sen, Sen kimsin lan, Kimsin oğlum, Lan sen kimsin:)

Bir kadının en savunmasız hali ; oje sürdükten sonraki 10 dakikadır:)

Morg'da yatan adamın biri cama ben ölmedim diye vururken görevlinin biri seslenir - Yat lan şerefsiz sen doktordan daha iyimi bilecen =)

Sigara Yasagını Protesto Etmek İsteyen Bir Gurup 10 Dakika Sonra Tıkanıp Mola Verdi :)

Trabzon da yapılan kolbastı yarışmasında birincilik kazanan gencin sara krizi geçirdiği ortaya çıktı:)

İsmiyle bile sizi doyuran yemekler var.
Anne yemekte ne var.?
- Bamya + Gereviz
+ Ben tokum :D

Otobüs durağında beklerken tartışan bir çiftin yanında durdum. Beni görünce sustular, iyi de kendimi Milka'nın mor ineği gibi hissettim.:D

+Do you speak english?
-Evet ama annem yabancılarla konuşma dedi.
+What?
-ısrar etme konuşmam
Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama "yürümek isteseydik otobüse binmezdik" diyen genci tebrik ediyorum :D

Kadın Kısmı Küfür Etmezmiş Sen Kilomu Aldın De Bak 7 Sülalene Ne Fantaziler Uyguluyor :)

Anneme Göre Elalem Adında bir Gurup İnsan Var Bu İnsanalr Genelde Çok Çalıskan Çok Terbiyeli Uslu Ve Zeki Oluyorlar Kim Lan Bu İnsanalar
Çok Sanslıyım Aslında Hapşurdugumda Çok Sev Diyen Bir Sevgilim Yok Belki Ama Yavas Okuz Diyen Samimi Dostlarım Var. :)

2 sevgili sokakta gezerken kız erkege sorar birey söylermisin kalbimin daha hızlı atması için erkek cevap verir baban arkamızda :))

Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
-Öldü mü?
-Hayır hiç biri isabet etmedi.
-Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
-Karım beni arıyorda... :D

Erkek: Ağladın mı sen ?
Kız: Evet nerden anladın ?
Erkek: Bıyıkların ıslanmış :)

Dünyada tek erkek sen kalsan sana bakarmıyım diyen bayanlara sesleniyorum öyle bir durumda ben size bakarmıyım:))

Depresyonun adım adım ilerleyişi;
Kadın:
Bunalım... Bunaalım...Bunu alım...
Bunu alayım... bunu da alayım...
Bunu al bunu... Al bunu da...
Bunu da bunu da...
Erkek:
Bunalım...Bunalımdan çıkayım..Bununla çıkayım..Bununla da çıkayım...Hepsiyle çıkayım:):)

Türk Olmak :)
* Telefon Çaldiginda yanina gidip 1 kere daha
Çalmasini beklemektir :)
* Okudugu Kitabin Ön Sözünü atlamaktir :)
* Yemek yedigi kasigi tatli yemeden önce yalayarak
temizlemektir :) * Yemegin Tadina bakmadan tuz atmaktir :)
* Boyalidir dokunmayiniz yazisini gördügünde
parmagiyla kontrol etmektir :)
* Bulmaca da kadin erkek farketmeden mankene
sakal , kas , biyik Çizmektir :)
......* Yabanci sarkilari bilmedigi halde söylüyormus gibi yapmaktir :)
* Belli bir yasa kadar biber dolmasinin iÇini yiyip
disini birakmaktir :)
* Yok cevabina hiÇ mi yok diye karsilik vermektir :)
* Napiyosun? Sorusuna sanki Nasilsin? Sorulmus
gibi iyi diye cevap vermektir :) * Google ' da kendini aramaktir :)
* Bunlari okuyup harbi lan diyip gülmektir :)

bu aşk, tesadüfleri tam olarak nerede seviyor? bi açık adres rica edebilir miyim ben lütfen? :)))
Şu Kızların Resim Çekilirken "Beni Güzel Çek" Demesini Anlamıyorum..Makina Kızım Bu Estetik Cerrahı Değil:)
İlkokulda sınıf başkanlığı yaptım ben. Belli bi kariyerim var sonuçta.
Adamın Birisi 10Yıldır Allaha Yalvarıyormus Allahım Bana Piyangodan Para Cıksın Diye Melegi Dayanaamıs Allahım Neden Kabul Etmiyosunzu Duasını
10Yıldır Yalvarıyor Allahta Melegine Dönüp Söyle Demiş Kabul Edicemde Hiç Piyango Oynamadıki :)
Bazen öyle Bir Sinirleniyorumki.
Bazılarına. Elinden Tutup Anne Babasına
Götürüp Bu Olmamış Tekrar Deneyin Diyesim Var...
Karar Verdim 14Şubatta Bizim Asansöre Hediye Alıcam 10Senedir Çıkıyoruz Birbirimizi Hiç Kırmadık. :)
Hindistanla Savasa Girsek Biz Onlara Allah Allah Diye Koşarken Onlarda Bize İnek İnek Diye Koşarsa Yemin Ediyorum Gülmekten Savaşamam Ben :))
Sevgilin var mı?
+ Yok
- Aha yaktım çıranı, ben sevgilin!
+ Aşkım valla babam sandım
- Ben abin, bekle geliyorum...
... + Abi telaştan öyle dedim yaa
- Ben doktor, size telaş yapmayın demedim mi çocuk düşebilir!
+ Özür dilerim doktor bey
- Ben annen, hamile misin kızım sen!
+ Of ya ölmek istiyorum
- Ben tabutçu, kesin ölüyor musun ona göre ölçü alalım.
seyahatten dönen ev sahibi bahçıvana telefon açar ve konuşmaya başlarlar:
- nasıl, her şey yolunda mı?
- yolunda... küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- neden kırıldı?
- köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- nee! köpeğim mi öldü?
- maalesef havuza düştü...
- benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- itfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- neee evde yangın mı çıktı?
- evet efendim. annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- annem mi öldü? yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- haklısınız da... yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- var efendim... geçen gün siz aids testi yaptırmıştınız ya... sonucu geldi, pozitif... :))
Zencinin biri Türkiye'ye gelecekmiş.
Gelmek üzere yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış.
Üzgün üzgün yürürken yerde bir pasaport bulmuş.
Üzerinde Leonardo Di Caprio yazıyormuş.
Çaktırmadan pasaportu atmış cebine düşmüş yola.
Kapıkule'ye geldiğinde gümrük memurları Temel ve Dursun zenciye
pasaport sormuşlar.
Zenci yerde bulduğu pasaportu Temel'e vermiş.
Temel uzun uzun pasaporta bakmış.
Sonra zenciye bakmış,dönüp Dursun'a sormuş:
- Ula Dursun, Titanic Batti miydii, Yandi miydii.... :
7 Cüceleri Oynuyorum Bu Sıralar.
Bir Çalışkanım Bir Tembel
Bir Somurtkanım
Bir Çekingen
Bir Neşeliyim Bir Uykucu
Birde Feci Şekilde Öfkeli...
Hakim Temel'e sormus:
+Kiminle evlisin ?
-Bizum karıylan .
Hakim sinirlenmiş ve :
+Eee herhalde sen hic erkekle evlenen duydunmu ?
- Duydum tabi nasil duymadum .
+ Kimmiş
- Bizum kari :)
Yavru fare, annesiyle konuşuyormuş;
- Şu dünya ne tuhaf annecim!
- Neden?
- Biz kedilerden korkuyoz..
Kediler köpeklerden..
Köpekler insanlardan..
İnsanların erkekleri, kadınlardan..
Kadınlar ise; bizden korkuyoo :)
Köprü çıkışında polis arabayı durdurur tebrik ederiz kemerinizi bağladığınız için,
500 tl kazandınız!
Parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz?
Sürücü cevap verir
- Eh ehliyet alirim artık.
Yanındaki kadında düzeltmeye çalışır:
- Siz ona bakmayın memur bey o sarhoş ne söylediğini bilmiyor
Arkada uyuyan yolcu:
- Ben size çalıntı arabayla fazla uzaklaşamayız demedim mi?!
Bagajdan biri kafasını uzatır:
- Sınırı geçtik mi??!! :D :D

Kekliği Düz Ovada Avlayıp Kanadını Çam
Dalına Bağlayan Bide Krşısına Geçip
Şıkıdık Şıkıdık Oynayan Ve Sonra Bunu Türkü Yapan Kişi.
Sen Nasıl Bir Pisikopatsın Öyle :))
brahim tatlıses "yalnızım dostlarım, yalnızım, yalnız"diyor. Yalnızsa neden 'dostlarım' diyor?.. Dostları varsa neden kendini yalnız hissediyor? Vanilya neden böyle güzel kokar? Babam böyle pasta yapmayı nerden öğrendi?
Fatmagülün Suçu Ne :))
Nikah memuru sordu:
- İyi ve kötü günde, hastalıkta ve sağlıkta karınız olarak kabul ediyormusunuz.
- Yüzüm kızarmıştı,
- Birden aklıma ilk aşkım geldi .
- Geçirdiğim o güzel günler film şeridi gibi geçti..
- Evet onu hala çok seviyordum,
- Fakat onun bana armağanı en yakın arkadaşımla aldatmış olmasıydı.
- Nikah memuru tekrar sordu:
- Evlenmek istiyormusunuz ?
- Gözlerimden buz parçalarının dök...
üldüğünü farkettim sanki beni anlıyormuş gibi nikah memurunun da gözleri dolmuştu,
- Yüzüme bakarak yine sordu.
- Salon büyük bir sessizliğe büründü , herkes sevinçten ağladığımı
sanıyordu kimse bilmiyordu ilk aşkımın nikah memurum olduğunu !
Hayat işte insanın en mutlu olduğu günde bile acı çektiriyo
Peki sen hic;
Uyku tutmayinca odanin tavanini
sinema perdesi yapip, hayallerini oynattinmi?
Ona her 'BB' dediğimde..
'B'eni 'B'ırakma diyordum aslında.
O da senin gibi seviyor mu? dediler,
İşte cevap veremediğim tek şey buydu.
Kadın: Mesela.
Erkek: Evet, mesela?
Kadın: Sana yemek yapsam
mesela.
Erkek: Mesela ellerinle yedirsen
bana.
Kadın: Sonra çıkıp dışarı hiç
bilmediğimiz yerlere gitsek, ara
sokaklarda yürüsek.
Erkek: Seni sırtıma alıp koşsam,
...sonra deli gibi Sarılsak Birbirimize
aldırış etmeden.
Kadın: Dondurma yesek, ağzına
yüzüne bulaşsa ben temizlesem.
Erkek: Saçma sapan şeylerden
konuşup saatlerce gülsek.
Kadın: Yüzlerce fotoğraf çekilsek
aptal aptal.
Erkek: Sonra ben seni öpsem,
öpsem, öpsem sonra ben seni hep
öpsem, sevsem.
Kadın: Her şeyim sen olsan, tenin
tenime değdiğinde bile huzur
bulsam.
Erkek: Sarılıp uyusak sımsıkı, sen
uyurken gizli gizli sevsem seni.
Kadın: Uyurken horultunu
dinlesem hep.
Erkek: Usulca sokulup koynuna,
uyusam.
Kadın: Hiç bitmiycekmiş gibi.
Erkek: Kokun tenime işlese.
Kadın: Mesela işte.
Erkek: İşte ..

Gelde 'huyum' ol sevdiğim... Canım çıksında 'Sen' çıkma.
O bana sevdiği Erkeği anlattı.
Ben sevdiğim Kızı dinledim.
Rakı ile türk kahvesinin arasında ki tek fark;kahvede gelecek konuşulur..rakıda mazi..!
Çapkın olabilirsin ..İki kişiyi birden de sevebilirsin ..Sabahlara kadar içip sarhoş da olabilirsin ..Ama asla aynı kadehte iki kişiyi düşünemezsin
kadınlar Termos Gibidir; Her Tartışmayı Ilk Günkü Gibi Sıcak Tutarlar.
kadınlar Kitap Gibidir; Korsanları Hemen Piyasaya Çıkar.
kadınlar Sigara Gibidir; Zararlıdır Ama Bırakması Zordur.
kadınlar Otomatik Kapı Gibidir; Ne Zaman Çarpacağı Belli Olmaz Ve Her Alışveriş Merkezinde Bulunur.
kadınlar Kahve Gibidir; Pişene Kadar Acı'dır Piştikden Sonra Zevk Veririr.
kadınlar Bebek Gibidir; Önce Konuşmasını Istersiniz, Sonra Susmasını.
kadınlar Reçete Gibidir; Karmaşıktır, Anlaşılması Zordur, Ama Mecbur Kalırsınız.
kadınlar Deniz Gibidir; Nezaman Durgun, Ne Zaman Dalgalıdır Bilemezsin.
kadınlar Trafik Canavarı Gibidir; Bir Anlık Dalgınlık Hayatınıza Mâl Olur.
Yatağa Yolculuk Başlıyor Lütfen Kemerlerinizi Bağlayınız
Journey To Bed İs Starting XD
We Are Sleeping And Working
She And he İs Look Them İSCry Drink Milk
And Stand Up ToDoor At The Moment
Canım Benim Anlıyomus Gibi Okuyor
Yat Hadi Yat =))
Öğretmen çocuğa sormuş.
-Oğlum elini pantolonunun sağ cebine attın ve 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı.Senin şimdi neyin var?
-Öğretmen çocuğun 15 milyon liram var, cevabını beklerken çocuk cevap vermiş.
-Herhalde üzerimde başka birinin pantalonu var öğretmenim!
Aşık Olacak Kadar Deli Değilim " Derken, Bir de Baktım Deli Olacak Kadar Aşık Olmuşum, Sana
Murat: Senin için yazdıgım siiri okuyayımı nilay

Nilah: Bana Şiirmi Yazdın Kıyamam:) Oku Hemen

Murat: Hoptiri Nilay Nay Nay Nay Nilay Lom :D
Nilah: Allah Belanı Versin...

Murat: :D
Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!"
hoca cemaate sorar:
-hanımından korkanlar ayağa kalksın
herkes kalkar adamın biri oturur
hoca sorar: sen hanımından korkmuyor musun die?
adamcağız derki
hanımın ismini duyunca dizlerimin bağı çözüldü :)=)
Demiri demirle dövdüler, biri sıcak biri soğuktu..
İnsanı insanla kırdılar, biri aç biri toktu...
5 Tl Veripte Aldıgınız Eşofman İle Milyarlık Yürüyüsünüze Hastayım
Baba: Bak Kizim Erkekleri Ciddiye alma
Kiz: Tamam Baba takmiyorum seni zaten :)
Abi sen bilgisayar okuyosun ya, hackerlık öğretiyorlar mı
+ tabi tabi hatta yan sınıftaki arkeoloji ögrencilerine de tarihi eser kaçakçılığı dersi veriyolar
Kumkapı'da bir balıkçı bağırıyor:
Canlı balık,canlı balık...
Yaşlı bir teyze,yaklaşıp soruyor:
...
Evladım balıklar taze mi?
Canlı balık, canlı balık...
...Evladım balıklar taze mi?
Teyze, canlı diyoruz ya işte!..
A evladım, ben de canlıyım ama taze miyim..? :)
100 kişiye napıyosun diye sordum 100 ünden de iyi sen ? cevabını aldım hiçkimse ne yaptığını söylemedi kesin bi iş çeviriyolar :))
Beni kesin aldatıyosun
- Face şifremi vereyim ?
+ Facesi olmayan biriyle aldatıyosun
- Msn şifremi vereyim ?
+ Msn kullanmayan biriyle aldatıyosun
- Telefonumu vereyim ? + Telefonu olmayan biriyle aldatıyosun
- Bu kişi dünyada yaşıyor dimi yani eminsin:)
temel ile dursun para kazanmak için vahşi batıya gitmişler.
bir bara oturup ne yapalım ne yapalım diye düşünürlerken
barmen kızılderililerin kafa derisinin 5 $ olduğundan bahsetmiş.
temel ile dursun hemen işe koyulmuşlar, kızılderililerin
kafa derisini yüzüp karşılığında 5 $ kazanıyorlarmış. derken
ünleri yayılmış dilden dile dolaşmaya başlamış, yerliler
onların adını duyduğunda çok korkuyorlarmış. bir gün
yine işe çıkmışlar ve gece olunca kamp yapmışlar. yerlerini
öğrenen yerliler toplanmışlar ve etraflarını sarmışlar. sabah
sabah olunca temel uyanmış birde ne görsün? etraflarında
yüzlerce yerli, ellerinde mızraklar ve oklarla savaş dansları
yapıyorlar. temel hemen dursunu dürtmüş;
- kalk uşağum kalk paranın dibine vurduk :))
güzel bi kadın adres sorunca herkes seferber oluyor. harita açan, kroki çizen var. ben sorunca, şurdan git görürsün.. ya görmezsem?
Baba ?
+Efendim oğlum.
-Ayyaş ne demek?
+Ayyaş şu ilerdeki 2 ağacı 4 tane görmektir.
-Baba orada 1 tane ağaç var
Genç : sarhoşken araba kullanmayı seviyorum..
Azrail genç'i dürttü
Şeytan durumunu begendi.
İmam genç'i engelledi :)
Superman'nin karısı türk olsaydı
''Bugün yine
hangi şıllığı kurtardın! '' diye trip atardı. :D
Milletin telefonunda "Aşkım" diye kayıtlı insanlar var, bizde paso "Kanka" Tüpçü "Yeğen" Evsahibi "cıg koftecı" "Kuaför" "Taksi"..''kasapcı'' ''papatescı ramazan abı''..:))
Olursa da öyle bi polis arkadaşım olsun ki "nerdesin lan?" diyeceğine "bekle kanka yerini tespit ettik hatunlarla geliyoruz"Desin :))
Şu hayatta tek imrendiğim kişi ; Omo reklamında kendini çamura atıp eve gelince dayak yemeyen çocuktur.

Cinsellik üzerine bir araştırma yapılıyormuş.ingilize sormuşlar sizin sevişmeniz ne kadar sürer diye o da 1 saat kadar sürer demiş almana sormuşlar sizin sevişmeniz ne kadar sürer peki o da yarım saat bilemedin 4 -5 dakika sürer demiş bizim türke gelmiş sıra peki demiş sizin sevişmeleriniz ne kadar sürer 2 saat demiş bizim türk .gazeteci çok şaşırmış nasıl demiş 2 saat sürer ee demiş bunun 1 saat 45 dakikası yalvararak geçiyor.


Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen
Karisi da ona cevap veriyor,
Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...
Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.
Sevgili karin Josephine


Yeni evli çift sabah uyanırlar, yatakta muhabbet başlar, Kadın sorar kocasına;
-Ya senin ayakların neden bu kadar büyük?.
-Çocukluğumda çok yalın ayak gezdimde ondan.
Peki ya, kafan neden bu kadar iri?
-Çocukluğumda hiç şapka giymezdimde, ondan.
Kadin bir süre düşündükten sonra:
-Vah Vah! , ne olurdu çocukluğunda birazda külotsuz gezseydin!.


Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.

Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... Ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde.....
Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! Ihhhhh. Israr faydasiz. Afacanin sokakta gozu yok.
- Oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et !
Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. Bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor:
- Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. Simdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti. Yasli bir kadin markete giriyor......
Kisa bir sessizlik...Ve rapora devam:
- Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. Yataktakiler sok vaziyette.
Baba sesleniyor:
- Oglum, nereden cikardin simdi bunu ?
- Hicc. Kucuk kizlari Ayse balkonda dikiliyor da.

Belediyeye soför alinacakmis, hiç karadenizli almamislar. Sebebi sorulunca: Bizim otobüsler kalabalik olur , "sıkışın" diye bagirmak gerekir. Dogru
söyleyebilen bir karadenizli bulamadik

**********

Temel torununa savaş hikayelerini anlatıyormuş:
- Savaşta düşmanlar etrafımızı sardı.. Bizi esir aldılar.. Komutanları bize dedi ki:
- Şimdi iki seçeneğiniz var. Ya burada ölürsünüz, ya da burada hepinizi yatırıp
bigüzel beceririz....
Torun hemen merakla sormuş,
...- Peki sonra ne oldu dede?
Temel bir an duraksamış!!
- Hepimizi öldürdüler...

***********

AKILLI ER

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir. Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir. Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir: "Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya

**********
TALİMAT

Albay, binbaşıya :
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz .O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.

Binbaşı, yüzbaşıya :
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.

Yüzbaşı, teğmene :
Albayın emri ile yarın sabah dokuzda taalim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.

Teğmen, başçavuşa :
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.

Basçavuş, askere :
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgaahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.

Askerler kendi aralarında :
-Yarın sabah bizim basçavus Albayı tutukklayacakmış.

***************

Temizlikçi kadın çalışmaya gittiği yerde yatak odasını temizlemeye başlar. Sıra yatağa gelir, yatağı düzeltirken içinde kullanılmış bir prezervatif bulur.Saf kadın yatağın etrafında dolanıp durur ama ne olduğunu bir türlü anlayamaz. O sırada evin hanımı odaya girer. Temizlikçi dayanamaz utana sıkıla sorar:
Hanımcım bu neki?
Hanım yatakta ki prezarvatifi görünce: Siz hiç kocanla şey yapmıyormusunuz der. Temizlikçi şaşkınlıkla yapıştırır cevabı:
"Yapirik yapirik emme, derisini yüzene kadar değil"!!!!!

**************

Patlak Prezervatif
kızılderili çocuk dedesinin yanına yaklaşarak:
- "Dedeciğim bizim isimlerimiz neden acayip acayip?
diye sormuş. Dedesi de:
- "Bak evladım bizim isimlerimiz o doğumla ilgili olaylardan esinlenmiştir. Annen ablanı yeşil vadide doğurduğu için adı yeşil vadi diğer ablan doğarken ay tutulması olduğundan onun adı da tutulan ay"
dedikden sonra çocugu kucagına alarak
- "Anladın mı patlak prezarvatif"
der.

****************

Olacaksa Olsun
ki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmitler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler. Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak :
- Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı ?
- Evet
Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar.
Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak :
- Yeter daa ! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun !

Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler Yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Ne Uğursuz Karsın :)))

Ahmet yoğun bakımdadır. Yanında ise karısı beklemektedir. Ahmetin ağlamaklı, az çıkan kısık sesiyle karsına doğru konuşmaya başlar:
“Beni ilk işten attılar yanımda idin. Şirketim battı iflas ettin o günde yanımdaydın. Beni silahla vurdular gözümü açtım karşımda ilk seni gördüm. Kaza geçirdim hastanedede hep yanımdaydın.
Karısı kocası kendisini taktir ettiğinin gururunda gülümser
“Şimdi yoğun bakımdayım gene yanımdası. Anladım ama biraz geç anladım; yav sen ne uğursuz karısın” :))))